Форма это всегда немного содержание, а содержание всегда в какой-то мере форма.
Поговорим о комплиментах...
Взято из Инета:
- Как вы сегодня замечательно выглядите!
- Вы всем красивым девушкам такое говорите?
- Нет, красивым я другое говорю.
# - Ты у меня быстрей, чем вода в унитазе.
# - Оль, ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа!
# - Если ты такая красивая, то почему накрашена? А если такая страшная, то почему не наливаешь?
# - Мне так нравятся твои длинные, стройные, перпендикулярные ноги!
# - Барышня, стреляя глазками, не бросайте раненных.
# - Ты чего такая сердитая? С метлы упала?
# - Гляжу на вас и вижу - водки мало.
# - Да, в вас есть какая-то безyминка...
# - Эх, вам бы с вашей попкой еще б и радикулит...
# - Знаете, вы такая хозяйственная... как мыло.
# - Ох, как вы выглядите, на миллион баксов, ... хотя и потертыми купюрами.
# - Ножки у девушки должны быть тоненькими-тоненькими, как ниточки... удивленно приподнятыми...
# - Ее поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу.
# - Вы автомобилистка? А глаза у вас глядят в разные стороны - это, типа, поворотники?
# - Я не понимаю, какой интерес может представлять женщина для мужчины, если она не может взять интеграл?
# - Вы так красивы, что к вам страшно подойти!
# - А эти плюшевые чехлы на ушах придают вам загадочность...
# - Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?
# - Мадам, позвольте вашу ручку... а то моя не пишет...
# - Мадам, не улыбайтесь - это страшно.
# - Девушка, с таким лицом мини-юбку не носят!
# - При помощи косметики нужно подчеркивать красоту, а не пытаться ее создавать.
Взято из Инета:
- Как вы сегодня замечательно выглядите!
- Вы всем красивым девушкам такое говорите?
- Нет, красивым я другое говорю.
# - Ты у меня быстрей, чем вода в унитазе.
# - Оль, ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа!
# - Если ты такая красивая, то почему накрашена? А если такая страшная, то почему не наливаешь?
# - Мне так нравятся твои длинные, стройные, перпендикулярные ноги!
# - Барышня, стреляя глазками, не бросайте раненных.
# - Ты чего такая сердитая? С метлы упала?
# - Гляжу на вас и вижу - водки мало.
# - Да, в вас есть какая-то безyминка...
# - Эх, вам бы с вашей попкой еще б и радикулит...
# - Знаете, вы такая хозяйственная... как мыло.
# - Ох, как вы выглядите, на миллион баксов, ... хотя и потертыми купюрами.
# - Ножки у девушки должны быть тоненькими-тоненькими, как ниточки... удивленно приподнятыми...
# - Ее поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу.
# - Вы автомобилистка? А глаза у вас глядят в разные стороны - это, типа, поворотники?
# - Я не понимаю, какой интерес может представлять женщина для мужчины, если она не может взять интеграл?
# - Вы так красивы, что к вам страшно подойти!
# - А эти плюшевые чехлы на ушах придают вам загадочность...
# - Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?
# - Мадам, позвольте вашу ручку... а то моя не пишет...
# - Мадам, не улыбайтесь - это страшно.
# - Девушка, с таким лицом мини-юбку не носят!
# - При помощи косметики нужно подчеркивать красоту, а не пытаться ее создавать.
-
-
30.12.2009 в 02:38# - Вы сегодня прекрасно выглядите! Вчера, наверное, бухали?
# - А вы доверяете рекламе о прокладках?
# - Ты, конечно, не Венера, но что-то венерическое в тебе есть.
# - А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?
# - Вы со мной заигрываете, или просто танцевать не умеете?
# - А вы потеете меньше, чем любая толстая женщина в вашем возрасте.
# - У вас прямо осиная талия... А грудь - липовая!
# - Я вовсе не собираюсь вас лапать... В смысле, здесь, в баре.
# - У вас до этого молодые люди у ног не ползали?
# - Девушка, давайте поспорим с вами на 100$, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?
# - О, девушка, где вы так загорели?.. А здесь не загорели?
# - Извините, вашей маме нужен зять?
# - Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать.
# - Классные духи... а вам обязательно надо в них мариноваться?
# - Мадам, я вчера слышал ваше пение.
- О, что вы! Я просто убивала время!
- Вы выбрали страшное оружие, мадам.
-
-
30.12.2009 в 02:42- Ой, а вы что - закаленный, или у вас куртку украли?
- О, не целуй меня в таком объеме!..
- И на груди его могучей три волоса казались кучей...
- Как вы здорово сморкаетесь! У вас носового платка в принципе нет?
- А это у вас ключи от машины или от чего?
- Как жаль, что вы наконец-то уходите...
- Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете...
- Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья!
- Вы точно из столицы? Ни за что бы не поверила - ни материтесь, ни хамите, вежливый...
- Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами... Я за вас за мной бегать не буду!
- Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения?
- Я с вами себя такой умной чувствую!
- Красивая у вас помада на рубашке.
- А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
- А я даже и не знала, что красные носки вообще выпускают...
- А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
- Вот вы человек и порядочный, и скромный, а вот неумеете этого показать...
- А вы рубашечку под мышками специально намочили?
- А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
- Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
- Какой вы интеллигентный, даже шляпа на голове!
- А вы и вторую бутылку сможете выпить?
- Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
- Вы напоминаете мне океан... Меня от вас так же тошнит.
- Вы такой умный. Вам череп не жмет?
- С вами так хорошо, надежно, защищенно, а у вас еще много денег осталось?
-
-
30.12.2009 в 02:441. Мне кажется, Ваша пудpа Вам очень к лицу. А эти ноги очень Вам идут.
2. У Вас такие пушистые pесницы. Когда вы моpгаете, на меня дует!
3.Скажите, это у Вас настоящая гpудь? Или синтепон? Хотел бы я, чтобы на мою защиту стали такой гpудью!
4. Если бы не эти очаpовательные моpщины возле глаз, я бы не дал Вам больше тpидцати!
5. Hадеюсь, вы не танцуете?
6. У вас такой очаpовательный муж. Как бы я хотел иметь такого мужа!
7.Мне очень нpавится у вас вот это и вот это: А какая у вас очаpовательная эта... как ее... не знаю, как называется.
8. Мы с вами не встpечались? Вы не бываете в катавеpной?
9. У вас так пупок очаpовательно завязан!
10. А буфеpа у вас - пpосто деpжись!
11. У вас такое белье свежее!
12. А зубы вы "Кометом" чистили?
13.Я смотpю, муж-то вас не бьет совсем.
14. Вы такая изысканная: Вздpогнем сиськами под оpкестp?
15. Вы такая гибкая! Hу-ка пеpекувыpкнитесь!
16. Скажите, а сестpа у вас симпатичная, или на вас похожа?
17. Вам очень идёт эта пpичёска! Совеpшенно не пpедставляю вас лысой.
18. Ваша гpудь так кpасиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего детства, когда мы с папой накачивали pезиновую лодку.
19. У вас глаза как озеpа. Одно как Иссык-Куль, дpугое Байкал. Одно глубокое, а дpугое синее.
20. Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног...
-
-
30.12.2009 в 03:36Мадам, да вам любой уступит место!..
Любимая, да ты и собеседник!..
МАДАМ, простите, я не археолог...
Ну что ж, придется вами насладиться...
Мадам, да вы сама как группировка!
Мне с вами охренительно везет!
Я слышал, что вы нравитесь мужчинам...